my domain

Bölvað facebook!!

Mon, 17 Nov 2008 17:09:48 GMT

You won't marry anyone

Ouch. Apparently you are too good for others and your own good. Looks like you will marry nobody at this point. Suck it up, though. Singles can always mingle...

Einkamálaauglýsingar! Sumir eru bara betri en aðrir :)

Wed, 12 Nov 2008 00:23:19 GMT

Gotta love Facebook :)

Tue, 04 Nov 2008 23:29:50 GMT

Incredible Lover

You are in the top 5% of all lovers, you are not likely to bet let leave without your lover wanting another run.

ha ha ha ha.. ég er víst ekki drusla

Mon, 03 Nov 2008 22:29:50 GMT

Þú ert stelpan sem druslurnar þola ekki.

þú veitir druslunum verðuga samkeppni, enda ertu kynþokkafull með eindæmum og veist af því, en þegar á hólmann er komið, finnst þér bara best að kúra með bangsa besta skinni, og forðar þér, þannig að gaurinn sættir sig við það næst besta, drusluna.

im getting old because...

Tue, 28 Oct 2008 21:31:35 GMT

Ef að þig vantar brosið eitthvern daginn!

Mon, 26 May 2008 11:35:35 GMT

Dýraklám!

Mon, 26 May 2008 11:09:54 GMT

Dýrakynlíf, betra en með mönnum/konum?

Eftir heitar umræður í tíma í morgun stigmögnuðust þær út í animalsex (nei ekki spyrja)!

Og við fórum svona að hugsa hverjir gætu eiginlega verið kostirnir við animalsex.

Kostir animalsex eru:

1. Þau halda kjafti

2. Tekur rolluna og styngur í stígvélin hjá þér og þetta hleypur ekki í burtu

3. Þetta slefar flest svo svakalega að óþarfi er að pæla í að bleyta upp í þessu helvíti fyrir innsetningu

4. Hafiði séð bellina á hestunum? Need i say more?

5. Sum af þeim komast vel fyrir í lófanum og eru ekkert mál bara að dingla fram og aftur.

6. Þarft ekki að kveikja á kertum og útbúa rómó máltíð til að halda þeim góðum og ókvartandi

7. Ódýrt í rekstri, ja.. nema þú sért fyrir merarnar eða nautin..

Já svo eru auðvitað ókostir þess að fara þessa leið í kynlífinu..

1. Í fyrsta lagi er það auðvitað bara ógeðslegt að fara stunda samlíf með húsdýrum eða öðru

2. Þau fá engu um það ráðið hvort að eitthverju sé stungið inn eða notað til að stynga inn

3. Þau eru mállaus auðvitað svo að jarmið er víst það eina sem að kemur upp sem mótmæli

4. Þetta mígur og skítur hvar sem er, en það er auðvitað ekkert mál fyrir þá sem að eru í golden showers og dirty sanches!

5. Þetta er vibbi vibbi vibbi vibbi!!

I rest my case!

En þið ykkar sem að endilega viljið fara út í þetta.. kaupið ykkur stígvél, nóg af smokkum og dýrafóður!!! And have fun!

Innrás rassálfanna!

Wed, 21 May 2008 10:05:16 GMT

Hinir flötu!

Eitthver prósenta mannkyns er með það sem að kallast flatur botn, sem á leim mans terms þýðir einungis flatur rass eða rasslaus einstaklingur. Ég er ein af þessum miður heppnu einstaklingum. Það sem að aftan á mér er skammast sín við það eitt að labba framhjá vegg og sígur enn meira inn í skel sína svo að veggurinn hrósar happi yfir því að vera með eitthvað til að sýna.

Ókostir þess að vera svona einkar flatur eru margir, einn af þeim er sá að þú situr ekki í hvaða stól sem er og nærð að settla þér vel fyrir. Eftir smá stund þá er rassinn farinn að emja og væla út af því að honum og eiganda er farið að líða einkar illa. Ég t.d þjáist mikið af þessu, í skólanum þá var lítill koddi min lille ven, fólk hélt að það stafaði einöngu af því að ég væri ólétt og þyrfti þennan lille ven en neeiiiii, svo var raunin ekki. Þegar að ég mæti svo í skólann aftur, búin að punga út mínum krakka og mæti enn með lille ven þá fór fólk að stara, ég þurfti gjöra svo að útskýra af hverju min lille ven væri enn með í för. Reyndu að útskýra það fyrir þínum kennara og bekkjarfélögum af hverju þú ert að mæta með lille ven í skólann til að sitja á með þínum blessaða flata rass!

Annar ókostur þess að vera með þennan blessaða enga rass er sá að buxur, já buxur verða þinn óvinur, þú hefur ekkert til að fylla þarna út í! Gallabuxur verða hataðar þar sem að þær virðast leka bara frá mitti niður á læri því að engin er bungan sem að heldur þeim uppi rétt fyrir neðan mitti.

Og já, reyndu að sitja á hörðu gólfi með þennan flata botn þinn! Nei, nei, nei og aftur nei, það bara er ekki hægt. Aftur er þetta sama vandamál og með hörðu stólana, eftir smá tíma fer rassinn að emja og grenja og biðja um stuðning.

Held að það eina sem að dugar við þessum rassadjöfli sem að enginn virðist vera hjá mér er að fá sér 2 stk. Butt-implants!!! Já drífa sig til Hollywood og láta skella 2 stykkjum þannig í sitt hvora kinn, en svo er auðvitað hægt að slá 2 flugur í einu höggi og láta sjúga fituna úr barnamallanum (og já, nóg af honum hjá mér þar sem að lærin á mér kunna víst ekki að vera saman, þau eru eins og Bítlarnir, hafa ekki komið saman síðan ´78) og láta sprauta henni í ralla malla...

Já landi minn góður, ef að þið viljið og getið þá ætla ég að stofna rassasjóð handa mér, þeir sem að vilja EKKI minnast míns ólögulega rass er velkomið að leggja inn á sjóð handa mér í ferð til fyrirheitna landsins!

Hollywood... here i come! Beware butt-implants!!!

Stealthlike..

Sat, 15 Mar 2008 09:21:56 GMT

To the guy doing my wife. You know who you are. Yes I know. No I am not angry, I would just ask a few things of you. After all you are giving it to my wife.

1.Please stop leaving the seat up, I keep getting blamed and it is starting to get old.

2.You may be giving me a chance to go fishing more often but please stop drinking all my beer. It is fine if you have a couple while you visit(god knows
I drink plenty before I find her attractive), but please leave me a few as I have to be there longer than you.

3.If you do drink the last one buy more or leave money on the counter I will pick some up.

4.Please replace the toilet paper when you use it all. For some reason my 5 year old son belives if its not there he does not have to wipe. We keep it under the sink, unless you can recomend a better spot?

5.After doing my wife please use something disposable to wipe off with. The basket of clothes on the right is mine and the clothes are clean as my wife does not do my washing, Irun out of time rushing to work. Last week my sweatshirt was crusty(thanks).

6.Please do not tell my children that you are their uncle, they are young not
mentaly challenged.

7.Please stop turning the heat up, You pay nothing and MUD is putting it in my ass, my wife may like it but I think it hurts.

8.When she asks "do these pants make me look fat", say no. You may think giving a different answer will make her think twice about eating a gallon of ice cream a day but all you are doing is giving her a reason to go buy more pants that she will look just as fat in.

9.Stop eating the baked goods. The brownies you ate were from my mom for my birthday. My wife has not cooked anything that good for years and if she does she will not share.

10.Try shifting your weight when you sit on my chair. The recliner that I rarely have time for (soccer games and practice, basketball camp for the kids takes much of my time and I try to help with school work too)has a grove in it that forces me to roll to the left.

Lastly I would like thank you for taking her to lunch on Valentines Day. She was not as hungry as usual and only orded one meal.I may be able to use the money I saved to take the children to a movie. I hope you can help me with these items, it may become ackward if I have to confront her. If you can do this for me I will give you a heads up on when I will be gone and for how long so that you don't feel rushed.

P.S. I am going to take the kids to the Great Wolf Lodge on the 3rd of April for four days, I have abottle of vodka above the fridge if you find yourself low on beer.

Strákar mínir, við ráðum þessu!

Tue, 26 Feb 2008 14:01:20 GMT

Húmor!!!!

Wed, 19 Dec 2007 14:13:42 GMT

Better watch your mouth!

Thu, 08 Nov 2007 18:55:39 GMT

A man forgot his wedding anniversary. His angry wife demanded: ”Tomorrow there better be something in the driveway that goes from 0 to 100 in under 4 seconds!“

Next morning wife found a parcel in the driveway containing a new bathroom scale…His funeral will be held on Friday!!

Little boy asks his spinster aunt: ”Why have you never married?“ she replied: ”because I have a parrot, a dog and a cat. They are just like a man, the parrot swears like a man, the dog farts continuously like a man and the cat strays at night , like a man!“

As I grow older my body becomes like an old motorcar: every time I sneeze, cough or sputter either my radiator leaks or my exhaust backfires.

Litlu negrastrákarnir!!

Thu, 01 Nov 2007 10:47:42 GMT

Brot:

Kynvillingar fóru á krá,
kenndir, allir tíu
einn var tekinn aftanfrá,
og eftir voru níu.

Níu litlir nárakjassar
nutu þess að hátta
einn fékk skæða sárasótt
þá sátu eftir átta.

Átta hýrir hommatittir
hittust klukkan tvö
einn tók fullstórt upp í sig
eftir voru sjö.

Sjö graðir gleðipinnar
gláptu á XXX
einn þeirra sprakk úr spenningi
spólunni skiluðu sex.

Sex blíðir attaníossar
æfðu sig í rimm
einn fékk sig fullsaddan
sáttir voru fimm.

Fimm æstir analistar
urðu flennistórir
einn féll þá í yfirlið
eftir voru fjórir.

Fjórir sætir sykurpúðar
sungu „ég er hýr“
einn var kýldur klessu í
komust undan þrír.

Þrem bústnum bossahossum
bauðst að hnoða leir
einn fékk af því standpínu
eftir sátu tveir.

Tveir baldnir borusnúðar
bögguðu ekki neinn
en öðrum var gert að gifta sig
gekk þá áfram einn.

Einn kenghýr kynvillingur
komst víst aldrei heim
en ekki hafa áhyggjur
það er víst nóg af þeim.

Geir litli er klár strákur

Thu, 01 Nov 2007 10:46:16 GMT

Geir litli er sá klárasti í bekknum, og er alltaf fyrstur að klára prófin og spurningarblöðin.
Svo að hann hafi nú eitthvað að gera, eftir að hann var fyrstur búinn að svara spurningarblaði kennarans, ákvað kennarinn að spyrja hann aukaspurningar.

"Geir minn, þú ert nú svo klár, að ég ætla að spyrja þig einnar
aukaspurninar. Það eru 5 fuglar á grein, þú ert með byssu og skýtur einn fuglinn, hvað eru þá margir fuglar eftir?"
"Enginn", svarar Geir.
"Hvað meinar þú... enginn?", spyr kennslukonan?
"Já, einn drepst, dettur til jarðar og hinir fljúga í burtu" segir Geir
Kennslukonan kinkar kolli og segir "svarið átti nú að vera 4, en mér líkar hvernig þú hugsar"

Örstuttu seinna réttir Geir litli upp hendi.
"Já Geir"
"Má ég spyrja þig einnar spurningar?"
"Endilega" segir kennslukonan.

"Ókei, 3 konur standa við ísbíl, og allar eru búnar að kaupa sér ís, ein af þeim sleikir ísinn, ein af þeim bítur í ísinn og ein af þeim sýgur ísinn. Hver þeirra er gift?" Spyr Geir
Kennslukonan roðnar og segir, "Eee....ég veit ekki alveg, ætli það sé ekki sú sem sýgur ísinn?....eða eitthvað"

"Neeiiii" segir Geir litli, "það er sú sem er með giftingarhringinn, en mér líkar hvernig þú hugsar"

Lærðu að rúnka!!

Tue, 25 Sep 2007 23:15:44 GMT